说不出口

夜深了…而我却刚从医院回来

几天前 妈妈被检查出来有胆结石

所以她一直会痛…刚刚她就是很痛 所以我和哥哥送她去医院

原本医生要妈妈留院的 但是她不要

我们也拿她没办法 只好打针了过后就和她回家

那颗石头 很大 足足有2CM

想象一下 一个小小的胆脏 里面藏有一颗2CM大的石头 是多么的恐怖

医生说 要注意她会不会发热 或是那个痛会跑转全身

如果会的话就怕它会爆 一旦爆了就会很危险

听到这里 我整个人謓了 好可怕 真的很可怕

所以我们不打算让妈妈排期等斗湖医院

我们打算直接让妈妈过去KK的SMC私家医院 这样会比较快

呃…应该过几天就会过去了吧

现在时间是半夜1点钟

刚刚 哥哥叫我关电脑上楼上睡觉 他说明天要早醒

我说我不要 我还有东西还没下载完

然后他就说你下载什么东西那么重要？有比你妈妈重要吗？

我没回答。连看都没有看他一眼就把他关掉的wifi开关给开回去

他见我这样 就用很硬的语气叫我现在上去睡觉 我直接讲：我不要

哇塞！我还是第一次这么硬对我哥哥讲话欸

表示我大哥是很严肃的 然后又很凶 基本上平时我也没什么跟他讲话的

但是刚才我真的有火 不知怎的 我就是不想听他的

原本我以为要和他开骂了 没想到他竟然没有理我 就上楼了

或许他也想到这么夜了 不想吵到别人吧

其实我也不懂为什么刚才我会这么硬的回答他

而且 当下我有种想哭的感觉不懂 我自己也不懂为什么

近期 我好像只要和【家人】有小小的冲突 我都会有一种想哭的感觉

觉得内心很压抑 心里有很多话想讲 但是却一一被我吞回去

感觉很委屈 只因为他们是我家人 只因为他们是长辈

所以我把我要讲的要反驳的 都一一往肚子里吞

其实 这些东西积起来 已经形成了我心里一种无形的压力

平时是没事 但是只要和家人起冲突 无论大小 这些压力都会一涌而来

整个人感觉会被压得喘不过气 很辛苦

头很痛 内心很挣扎 很想大喊大哭一场

但是每一次正当我要爆发的时候 我的理智又会把这团火压下来

有时候倒希望自己不要那么理智 至少我可以放任自己 呵呵

姐 我很失败对吧？

我常叫你去看医生 其实我自己也是一样糟糕

只是我的EQ比你高那么一点 所以不愉快的情绪很少能够侵略我 哈哈

但是我并不觉得这样好 因为我不是不开心 只是被我的理智压住了

其实 我也不了解自己的心情

平时我的确过得很好 但是在家人面前 我心里就会很郁闷

很多东西想讲 但是一讲出口很自然变成了“嗯”“啊”“哦”

我不否认平时的我是真的开心的

只是在我内心深处 藏着许多话 永远说不出口的话

这些话 变相的成了我的压力 自己也不懂为什么

而只要一触碰到它的触发点 我就会想大喊大哭一场

唉~看来我自己也需要一些心理辅导了

还真讽刺 我老是叫姐你去看医生 结果我自己还不是一样

我自嘲的说着。